Вторник, 17.10.2017, 18:53
Приветствую Вас Гость | RSS

Dnipro Barracudas

Анекдоты - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Для ваших тем » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
nektoДата: Суббота, 13.09.2008, 16:41 | Сообщение # 1
экс админ
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Статус: Offline
ДОБАВЛЯЙТЕ СЮДА СВОИ АНЕКДОТЫ И ПРОЧИЙ СТЕБ lol hands
 
КРОТОБОЙДата: Вторник, 23.09.2008, 15:58 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Статус: Offline
ВСЕ свое (с).

По неофициальной информации, С. Назаренко срочно требуется операция, именно для этих дел и был закуплен "донорный" материал в лице А. Белика.)))))

По официальной информации медиков ФК Днепр -
А.Белик прошел медкомиссию и оказалось что у него обе ноги левые.

По версии фанатов: Ахметов проиграл А. Белика в карты Коломойскому. biggrin


"...нас солдат футбола никому не судить,мы чужие клубы били и будем бить..."
 
БарракудаДата: Среда, 24.09.2008, 11:27 | Сообщение # 3
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
Приезжает мужик из командировки раньше времени. Потихоньку открывает
дверь, заходит в прихожую. Смотрит, на вешалке шинель висит метра два
длиной, шапка 68 размера, на полу 54 размера ботинки. Тихонько подходит
к спальне, приоткрывает дверь и видит под одеялом шевеление и пыхтение.
Ну, думает, такого здорового мужика не одолею. Быстренько сбегал во
двор, снял с пожарного щита лом, вернулся в спальню и ка-а-ак даст со
всего размаха по шевелящейся куче сверху! А из под одеяла голос: Оп-па!
А ты говорила не влезет


Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
 
Semen88Дата: Четверг, 25.09.2008, 11:10 | Сообщение # 4
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
чем отличается труп собаки на шоссе от трупа ниггера?
перед трупом собаки виден тормозной след шин


888! - Heil Happy Holocaust!
 
nektoДата: Четверг, 16.10.2008, 17:37 | Сообщение # 5
экс админ
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Статус: Offline
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! smoke

Добавлено (16.10.2008, 17:37)
---------------------------------------------
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте
. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый
из вас, дети, пусть также представится.

-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

-Меня зовут Леша, я болею за Динамо .

Учительница возмущается.

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?

-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют
за
Динамо и я болею за Динамо.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!

-Тогда бы я болел за Спартак

 
КРОТОБОЙДата: Пятница, 24.10.2008, 13:08 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Статус: Offline
свое ®
Из программы "максимум" -(специальным голосом)
Скандалы,Сенсации,Расследования...
Вчера гопники-страйтэджеры напали на веселого молочника и отобрали бидон сметаны..
Скандалы,Сенсации,Расследования...
Хулиганы дон.шахтера снова бастуют и требуют повышения зарплаты.
Скандалы,Сенсации,Расследования...
Запорожские ультрасы ответили провокацией на провокацию..забрав у двух старушек шарфы-накидки "Burberry" \one city.one firm\


"...нас солдат футбола никому не судить,мы чужие клубы били и будем бить..."
 
Semen88Дата: Понедельник, 27.10.2008, 14:22 | Сообщение # 7
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
Короче, забили стрелку Запорожские казаки и Королевские мушкетеры..
Значит, встретились в лесу, стоят, смотрят друг на друга.
Д'артаньян, оборачиваясь к мушкетерам:
- Блядь, дайте кто-нибудь кусок мела!
Ну, ему дают мелок, он подходит к Тарасу Бульбе вплотную и чертит в районе сердца крест - Х.
Бульба:
- І шо це?
Усатый хер:
- Туда я нанесу удар своей шпагой!!!
Бульба, обращаясь к запорожцам:
- Хлопці, обсипте його крейдою і подайте мені булаву! twisted


888! - Heil Happy Holocaust!
 
AmandaДата: Понедельник, 27.10.2008, 20:21 | Сообщение # 8
PR - технолог
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Статус: Offline
ЭХО 26.10.2008 15:45:48
А в Одессе есть трамваи???
========
Зачем? Переворачивать?:)

С нами с: 13.05.08, 06:55 У меня небольшой вопросик. вначале матча меня небыло. Скажите пожалуйста вот я заметил что Пердяне ломали Барабан ето они забрали наш барабан ?

С нами с: 2:-D1.07.08, 16:34 нет мля это они свой барабан в гавно убивали! smoke


Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай.
 
БарракудаДата: Вторник, 28.10.2008, 10:27 | Сообщение # 9
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
Милый Саша!
Как славно, что ты есть на свете.
Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания.
Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно.
Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться.
Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда?
Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все.
Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Сашенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми.
Может быть, это во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны.
Саша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко.
Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат.


Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
 
UserHenryДата: Вторник, 28.10.2008, 22:11 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому
 
БарракудаДата: Среда, 29.10.2008, 12:12 | Сообщение # 11
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
- Hовости слышал? Конец года... Самый пpестижный мужской конкуpс...
- А как называется-то?
- Hу, я же говоpю - Конец года.

Добавлено (29.10.2008, 12:02)
---------------------------------------------
"В США снова увеличилось число безработных"-передаёт из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Добавлено (29.10.2008, 12:03)
---------------------------------------------
- Папа , а нас коснется мировой кризис ?
- Ні , синку, це він олігархів косньотся , а нам піздец ...

Добавлено (29.10.2008, 12:05)
---------------------------------------------
Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете , что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

Добавлено (29.10.2008, 12:11)
---------------------------------------------
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ"

Добавлено (29.10.2008, 12:12)
---------------------------------------------
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...


Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
 
БарракудаДата: Четверг, 30.10.2008, 12:51 | Сообщение # 12
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Чувак подумал — и засунул его в холодильник, для перевоспитания.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Добавлено (30.10.2008, 12:49)
---------------------------------------------
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

Добавлено (30.10.2008, 12:49)
---------------------------------------------
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики

Добавлено (30.10.2008, 12:51)
---------------------------------------------
Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

Добавлено (30.10.2008, 12:51)
---------------------------------------------
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей. А эти идиоты назвали это флагом.


Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
 
AmandaДата: Вторник, 04.11.2008, 16:31 | Сообщение # 13
PR - технолог
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Статус: Offline
http://s51.radikal.ru/i133/0811/4d/4eac9efa41ec.jpg

Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай.
 
БарракудаДата: Пятница, 07.11.2008, 16:30 | Сообщение # 14
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!


Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
 
AmandaДата: Среда, 12.11.2008, 21:31 | Сообщение # 15
PR - технолог
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Статус: Offline
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент! smoke


Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай.
 
kotyaraДата: Четверг, 13.11.2008, 23:14 | Сообщение # 16
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
Может уже видели.. и все же...
http://new.vrode.ru/


Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
 
AmandaДата: Пятница, 14.11.2008, 23:10 | Сообщение # 17
PR - технолог
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Статус: Offline
Дед Мороз, пойми как мне писец. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне котлета. Помни что я верю в тебя гад ! lol +1

Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай.
 
Swipone88Дата: Вторник, 18.11.2008, 19:06 | Сообщение # 18
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!! hockey


от СЕРДЦА ♥ к СОЛНЦУ ☼
 
AmandaДата: Среда, 19.11.2008, 00:54 | Сообщение # 19
PR - технолог
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Статус: Offline
Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
doodles:
Угу, зверь... утконос, бля.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу
- - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - -
KONFETKA (21:03:04 1/11/2008)
ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!

KONFETKA (21:43:12 1/11/2008)
СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!

KONFETKA (23:02:11 1/11/2008)
ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ???

Dolphin (23:02:24 1/11/2008)
да

KONFETKA (23:02:40 1/11/2008)
ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!!


Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай.
 
Semen88Дата: Среда, 19.11.2008, 16:09 | Сообщение # 20
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!


888! - Heil Happy Holocaust!
 
Swipone88Дата: Среда, 19.11.2008, 16:25 | Сообщение # 21
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
СИДЯТ КОРОЧЕ ТРОЕ ПЕДИКОВ И РАЗГОВАРИВАЮТ: 1-Й ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ РОМАШКОЙ.
-А НА ФИГА? СПРАШИВАЮТ ЕГО. А ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ - РОСТУ Я, РАСЦВЕТАЮ,
И ТУТ МЕНЯ СРЫВАЕТ ВОЛОСАТАЯ МУЖСКАЯ РУКА! НУ КАЙФ!-ПОДДЕРЖИВАЮТ ЕГО ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ ФУТБОЛИСТОМ.- ГОВОРИТ ВТОРОЙ.А НА ХРЕН? - СПРАШИВАЮТ ЕГО.
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ Я ЗАБИВАЮ ГОЛ В СВОИ ВОРОТА И МНЕ СТРИБУН КРИЧАТ -П#ДОР,
П#ДОР! - А Я ИМ КЛАНЯЮСЬ. ЗДОРОВО!- СОГЛАШАЮТСЯ ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ СКОРОЙ ПОМОЩЬЮ! - ГОВОРИТ ТРЕТИЙ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ МНЕ В ЖОПУ ЦЕЛОГО МУЖИКА СУЮТ А Я ПО ГОРОДУ НЕСУСЬ - ВАУ-ВАУ-ВАУ! megalol


от СЕРДЦА ♥ к СОЛНЦУ ☼
 
nektoДата: Среда, 19.11.2008, 18:01 | Сообщение # 22
экс админ
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Статус: Offline
Лонсдэйл - ... )))
Прикрепления: 3343662.jpg(9Kb)
 
Semen88Дата: Четверг, 20.11.2008, 10:54 | Сообщение # 23
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
http://blog.i.ua/community/666/184329/
умора


888! - Heil Happy Holocaust!
 
БарракудаДата: Пятница, 21.11.2008, 18:59 | Сообщение # 24
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
Стародавні племена киргизів не знали про існування євреїв, а тому всі біди випадаючі на їхню долю пояснювали діями темних сил…

Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????

Сообщение отредактировал Барракуда - Пятница, 21.11.2008, 19:01
 
kotyaraДата: Понедельник, 24.11.2008, 22:12 | Сообщение # 25
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу… Один сверху, второй снизу и запаять!!!


Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
 
БарракудаДата: Понедельник, 24.11.2008, 22:20 | Сообщение # 26
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
а смешные есть?

Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
 
AmandaДата: Среда, 26.11.2008, 12:43 | Сообщение # 27
PR - технолог
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Статус: Offline
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.
Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
------------------------------------------------------------

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

---------------------------------------------------------

6 бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх):

- Аааааййй!

Немка (закрывая низ):

- Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны):

- Ну, твою мать!
----------------------------------------------------------------------------
Тук-тук! Откройте, милиция!

- Ну и нахуй вы там закрылись?
-------------------------------------------------
Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою
подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с
облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:
- Эй-эй, ты чего делаешь?!
- Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...


Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай.
 
kotyaraДата: Четверг, 27.11.2008, 14:53 | Сообщение # 28
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
Правдывые факты из жизни фауны:

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..
мля... повезло свинье... только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Неужели свинья такая дура???)

Добавлено (27.11.2008, 14:53)
---------------------------------------------
не столько смешно, сколько факт pardon


Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.

Сообщение отредактировал kotyara - Четверг, 27.11.2008, 14:53
 
БарракудаДата: Четверг, 27.11.2008, 19:14 | Сообщение # 29
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
нихрена, факт номер 10, моя собака трахается регулярно, пока не залетела, либюо они с кобелем этим приблудным жестко хотят детей, либо у меня сомнения по факту номер 10. Я лучше буду человеком чем львом - раз трахнулся и спать lol
А вот морской звездой быть наверно не плохо,никаких забот, только мечты о том как стать свиньей))))))


Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
 
kotyaraДата: Четверг, 27.11.2008, 19:16 | Сообщение # 30
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
>раз трахнулся и спать

wink


Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
 
БарракудаДата: Четверг, 27.11.2008, 19:53 | Сообщение # 31
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
ну да,так сказать часов эдак 8-9 оргазма))

Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
 
kotyaraДата: Четверг, 27.11.2008, 20:15 | Сообщение # 32
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
больше на правду похоже lol

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
 
AmandaДата: Четверг, 27.11.2008, 23:57 | Сообщение # 33
PR - технолог
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Статус: Offline
Ребята не че завидовать братьям нашим меншим. Делайте свое дело 1

Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай.
 
Swipone88Дата: Понедельник, 01.12.2008, 19:16 | Сообщение # 34
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово. lol

Сын смотрит футбол по телевизору без звука.
- Папа, а чего это дядя в углу экрана руками машет?
- Это сурдоперевод матча для глухонемых.
- А чего он все время себе между ног куда-то показывает?
- Это он говорит, как наша сборная играет!


от СЕРДЦА ♥ к СОЛНЦУ ☼
 
kotyaraДата: Понедельник, 01.12.2008, 23:10 | Сообщение # 35
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:

- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!

- Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!


Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
 
VeraДата: Понедельник, 01.12.2008, 23:15 | Сообщение # 36
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -Ти ж синку там пильнуй -. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...
 
kotyaraДата: Среда, 03.12.2008, 00:51 | Сообщение # 37
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать – обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.


Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
 
БарракудаДата: Среда, 03.12.2008, 09:58 | Сообщение # 38
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
Quote (Vera)
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -Ти ж синку там пильнуй -. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...

lol lol lol
Quote (kotyara)
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: - Пока на работе - Еще тружусь - Дома, уволили - Готов поболтать – обсужу свои проблемы - «Кушаю» - статус вообще убрали - Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

lol lol lol


Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
 
kotyaraДата: Понедельник, 08.12.2008, 16:30 | Сообщение # 39
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
Барракуда, dance

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителями, профессионалы построили "Титаник".

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Добавлено (08.12.2008, 16:30)
---------------------------------------------
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.


Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
 
orpheusДата: Пятница, 12.12.2008, 12:16 | Сообщение # 40
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
-Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить?
- КУПИ, СУКА, КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!
 
БарракудаДата: Пятница, 12.12.2008, 18:55 | Сообщение # 41
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
актуально lol

Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
 
AmandaДата: Среда, 17.12.2008, 23:53 | Сообщение # 42
PR - технолог
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Статус: Offline
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!


Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай.
 
Swipone88Дата: Среда, 15.04.2009, 22:15 | Сообщение # 43
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
— Нет!
— А на «ман»?
— Нет!
— А на «ко»?
— Да, принимаем.
— Коган, заходи!
************************
Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?


от СЕРДЦА ♥ к СОЛНЦУ ☼
 
Форум » Для ваших тем » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Конструктор сайтов - uCoz