Вторник, 23.04.2024, 21:40 Приветствую Вас Гость | RSS
Dnipro Barracudas
Анекдоты - Форум
Анекдоты
| |
nekto | Дата: Суббота, 13.09.2008, 16:41 | Сообщение # 1 |
экс админ
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Статус: Offline
| ДОБАВЛЯЙТЕ СЮДА СВОИ АНЕКДОТЫ И ПРОЧИЙ СТЕБ
|
|
| |
КРОТОБОЙ | Дата: Вторник, 23.09.2008, 15:58 | Сообщение # 2 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Статус: Offline
| ВСЕ свое (с). По неофициальной информации, С. Назаренко срочно требуется операция, именно для этих дел и был закуплен "донорный" материал в лице А. Белика.))))) По официальной информации медиков ФК Днепр - А.Белик прошел медкомиссию и оказалось что у него обе ноги левые. По версии фанатов: Ахметов проиграл А. Белика в карты Коломойскому.
"...нас солдат футбола никому не судить,мы чужие клубы били и будем бить..."
|
|
| |
Барракуда | Дата: Среда, 24.09.2008, 11:27 | Сообщение # 3 |
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
| Приезжает мужик из командировки раньше времени. Потихоньку открывает дверь, заходит в прихожую. Смотрит, на вешалке шинель висит метра два длиной, шапка 68 размера, на полу 54 размера ботинки. Тихонько подходит к спальне, приоткрывает дверь и видит под одеялом шевеление и пыхтение. Ну, думает, такого здорового мужика не одолею. Быстренько сбегал во двор, снял с пожарного щита лом, вернулся в спальню и ка-а-ак даст со всего размаха по шевелящейся куче сверху! А из под одеяла голос: Оп-па! А ты говорила не влезет
Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
|
|
| |
Semen88 | Дата: Четверг, 25.09.2008, 11:10 | Сообщение # 4 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
| чем отличается труп собаки на шоссе от трупа ниггера? перед трупом собаки виден тормозной след шин
888! - Heil Happy Holocaust!
|
|
| |
nekto | Дата: Четверг, 16.10.2008, 17:37 | Сообщение # 5 |
экс админ
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Добавлено (16.10.2008, 17:37) --------------------------------------------- Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте . Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. -Меня зовут Коля, я болею за Спартак. -Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Леша, я болею за Динамо . Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!? -Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Спартак
|
|
| |
КРОТОБОЙ | Дата: Пятница, 24.10.2008, 13:08 | Сообщение # 6 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Статус: Offline
| свое ® Из программы "максимум" -(специальным голосом) Скандалы,Сенсации,Расследования... Вчера гопники-страйтэджеры напали на веселого молочника и отобрали бидон сметаны.. Скандалы,Сенсации,Расследования... Хулиганы дон.шахтера снова бастуют и требуют повышения зарплаты. Скандалы,Сенсации,Расследования... Запорожские ультрасы ответили провокацией на провокацию..забрав у двух старушек шарфы-накидки "Burberry" \one city.one firm\
"...нас солдат футбола никому не судить,мы чужие клубы били и будем бить..."
|
|
| |
Semen88 | Дата: Понедельник, 27.10.2008, 14:22 | Сообщение # 7 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
| Короче, забили стрелку Запорожские казаки и Королевские мушкетеры.. Значит, встретились в лесу, стоят, смотрят друг на друга. Д'артаньян, оборачиваясь к мушкетерам: - Блядь, дайте кто-нибудь кусок мела! Ну, ему дают мелок, он подходит к Тарасу Бульбе вплотную и чертит в районе сердца крест - Х. Бульба: - І шо це? Усатый хер: - Туда я нанесу удар своей шпагой!!! Бульба, обращаясь к запорожцам: - Хлопці, обсипте його крейдою і подайте мені булаву!
888! - Heil Happy Holocaust!
|
|
| |
Amanda | Дата: Понедельник, 27.10.2008, 20:21 | Сообщение # 8 |
PR - технолог
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Статус: Offline
| ЭХО 26.10.2008 15:45:48 А в Одессе есть трамваи??? ======== Зачем? Переворачивать?:) С нами с: 13.05.08, 06:55 У меня небольшой вопросик. вначале матча меня небыло. Скажите пожалуйста вот я заметил что Пердяне ломали Барабан ето они забрали наш барабан ? С нами с: 2:-D1.07.08, 16:34 нет мля это они свой барабан в гавно убивали!
Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай.
|
|
| |
Барракуда | Дата: Вторник, 28.10.2008, 10:27 | Сообщение # 9 |
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
| Милый Саша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Сашенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Саша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат.
Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
|
|
| |
UserHenry | Дата: Вторник, 28.10.2008, 22:11 | Сообщение # 10 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому
|
|
| |
Барракуда | Дата: Среда, 29.10.2008, 12:12 | Сообщение # 11 |
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
| - Hовости слышал? Конец года... Самый пpестижный мужской конкуpс... - А как называется-то? - Hу, я же говоpю - Конец года.Добавлено (29.10.2008, 12:02) --------------------------------------------- "В США снова увеличилось число безработных"-передаёт из Нью-Йорка наш бывший корреспондент. Добавлено (29.10.2008, 12:03) --------------------------------------------- - Папа , а нас коснется мировой кризис ? - Ні , синку, це він олігархів косньотся , а нам піздец ... Добавлено (29.10.2008, 12:05) --------------------------------------------- Разговаривают два приятеля. 1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил. 2- Ну и что ты можешь? 1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю. 1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. - Я американец. 1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста. 2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь. 1- Подходит и спрашивает у мужика национальность. - Я француз. 1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли? - Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста. 2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить. 1- Подходит к мужику и спрашивает национальность. - Русский я, ну и че? 1- А вы знаете , что с этого моста сбрасываться запрещено? - Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста. Добавлено (29.10.2008, 12:11) --------------------------------------------- - Как стать миллионером за 1 день? - Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг? - Как стать президентом? - Как на халяву приобрести 10 машин? Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ" Добавлено (29.10.2008, 12:12) --------------------------------------------- Мама говорит сыну: - Сынок, у тебя больше не будет прыщей! - Почему, мама? - Больше места нет...
Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
|
|
| |
Барракуда | Дата: Четверг, 30.10.2008, 12:51 | Сообщение # 12 |
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
| Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Чувак подумал — и засунул его в холодильник, для перевоспитания. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?Добавлено (30.10.2008, 12:49) --------------------------------------------- Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо бля! Добавлено (30.10.2008, 12:49) --------------------------------------------- Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика.... - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики Добавлено (30.10.2008, 12:51) --------------------------------------------- Муж с женой занимаются контpобандой животных. Муж говоpит жене: - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет. Добавлено (30.10.2008, 12:51) --------------------------------------------- Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей. А эти идиоты назвали это флагом.
Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
|
|
| |
Amanda | Дата: Вторник, 04.11.2008, 16:31 | Сообщение # 13 |
PR - технолог
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Статус: Offline
| http://s51.radikal.ru/i133/0811/4d/4eac9efa41ec.jpg
Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай.
|
|
| |
Барракуда | Дата: Пятница, 07.11.2008, 16:30 | Сообщение # 14 |
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
| Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
|
|
| |
Amanda | Дата: Среда, 12.11.2008, 21:31 | Сообщение # 15 |
PR - технолог
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Статус: Offline
| Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня: - А вам какой этаж? А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает: - Связь со спутниками потеряна. Ребята протрезвели в момент!
Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай.
|
|
| |
kotyara | Дата: Четверг, 13.11.2008, 23:14 | Сообщение # 16 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Может уже видели.. и все же... http://new.vrode.ru/
Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
|
|
| |
Amanda | Дата: Пятница, 14.11.2008, 23:10 | Сообщение # 17 |
PR - технолог
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Статус: Offline
| Дед Мороз, пойми как мне писец. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне котлета. Помни что я верю в тебя гад ! +1
Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай.
|
|
| |
Swipone88 | Дата: Вторник, 18.11.2008, 19:06 | Сообщение # 18 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Москва. Встречаются двое, один другому: - Как дела, где работаешь? - Да хорошо... вот в аппарате президента... - Да ну! А русских-то там много? - Да есть один. - Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!
от СЕРДЦА ♥ к СОЛНЦУ ☼
|
|
| |
Amanda | Дата: Среда, 19.11.2008, 00:54 | Сообщение # 19 |
PR - технолог
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Статус: Offline
| Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь! doodles: Угу, зверь... утконос, бля. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!! XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - KONFETKA (21:03:04 1/11/2008) ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!! KONFETKA (21:43:12 1/11/2008) СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!! KONFETKA (23:02:11 1/11/2008) ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ??? Dolphin (23:02:24 1/11/2008) да KONFETKA (23:02:40 1/11/2008) ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!!
Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай.
|
|
| |
Semen88 | Дата: Среда, 19.11.2008, 16:09 | Сообщение # 20 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
| Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку. - А вот и сама белочка!
888! - Heil Happy Holocaust!
|
|
| |
Swipone88 | Дата: Среда, 19.11.2008, 16:25 | Сообщение # 21 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
| СИДЯТ КОРОЧЕ ТРОЕ ПЕДИКОВ И РАЗГОВАРИВАЮТ: 1-Й ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ РОМАШКОЙ. -А НА ФИГА? СПРАШИВАЮТ ЕГО. А ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ - РОСТУ Я, РАСЦВЕТАЮ, И ТУТ МЕНЯ СРЫВАЕТ ВОЛОСАТАЯ МУЖСКАЯ РУКА! НУ КАЙФ!-ПОДДЕРЖИВАЮТ ЕГО ДВОЕ. А Я ХОЧУ БЫТЬ ФУТБОЛИСТОМ.- ГОВОРИТ ВТОРОЙ.А НА ХРЕН? - СПРАШИВАЮТ ЕГО. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ Я ЗАБИВАЮ ГОЛ В СВОИ ВОРОТА И МНЕ СТРИБУН КРИЧАТ -П#ДОР, П#ДОР! - А Я ИМ КЛАНЯЮСЬ. ЗДОРОВО!- СОГЛАШАЮТСЯ ДВОЕ. А Я ХОЧУ БЫТЬ СКОРОЙ ПОМОЩЬЮ! - ГОВОРИТ ТРЕТИЙ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ МНЕ В ЖОПУ ЦЕЛОГО МУЖИКА СУЮТ А Я ПО ГОРОДУ НЕСУСЬ - ВАУ-ВАУ-ВАУ!
от СЕРДЦА ♥ к СОЛНЦУ ☼
|
|
| |
nekto | Дата: Среда, 19.11.2008, 18:01 | Сообщение # 22 |
экс админ
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Лонсдэйл - ... )))
|
|
| |
Semen88 | Дата: Четверг, 20.11.2008, 10:54 | Сообщение # 23 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
| http://blog.i.ua/community/666/184329/ умора
888! - Heil Happy Holocaust!
|
|
| |
Барракуда | Дата: Пятница, 21.11.2008, 18:59 | Сообщение # 24 |
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
| Стародавні племена киргизів не знали про існування євреїв, а тому всі біди випадаючі на їхню долю пояснювали діями темних сил…
Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
Сообщение отредактировал Барракуда - Пятница, 21.11.2008, 19:01 |
|
| |
kotyara | Дата: Понедельник, 24.11.2008, 22:12 | Сообщение # 25 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые... Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?! - Не ори. Я тебя вижу Судачат в Одессе две старушки: - Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. - Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? - Та олигарх какой-то. - Во олигархов развелося! Балкону негде упасть! Жена мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу… Один сверху, второй снизу и запаять!!!
Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
|
|
| |
Барракуда | Дата: Понедельник, 24.11.2008, 22:20 | Сообщение # 26 |
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
| а смешные есть?
Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
|
|
| |
Amanda | Дата: Среда, 26.11.2008, 12:43 | Сообщение # 27 |
PR - технолог
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Статус: Offline
| Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу... ------------------------------------------------------------ - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал... --------------------------------------------------------- 6 бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать! ---------------------------------------------------------------------------- Тук-тук! Откройте, милиция! - Ну и нахуй вы там закрылись? ------------------------------------------------- Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: - Эй-эй, ты чего делаешь?! - Тише, я с девушкой! - А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...
Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай.
|
|
| |
kotyara | Дата: Четверг, 27.11.2008, 14:53 | Сообщение # 28 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Правдывые факты из жизни фауны: 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Неужели свинья такая дура???) Добавлено (27.11.2008, 14:53) --------------------------------------------- не столько смешно, сколько факт
Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
Сообщение отредактировал kotyara - Четверг, 27.11.2008, 14:53 |
|
| |
Барракуда | Дата: Четверг, 27.11.2008, 19:14 | Сообщение # 29 |
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
| нихрена, факт номер 10, моя собака трахается регулярно, пока не залетела, либюо они с кобелем этим приблудным жестко хотят детей, либо у меня сомнения по факту номер 10. Я лучше буду человеком чем львом - раз трахнулся и спать А вот морской звездой быть наверно не плохо,никаких забот, только мечты о том как стать свиньей))))))
Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
|
|
| |
kotyara | Дата: Четверг, 27.11.2008, 19:16 | Сообщение # 30 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
| >раз трахнулся и спать
Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
|
|
| |
Барракуда | Дата: Четверг, 27.11.2008, 19:53 | Сообщение # 31 |
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
| ну да,так сказать часов эдак 8-9 оргазма))
Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
|
|
| |
kotyara | Дата: Четверг, 27.11.2008, 20:15 | Сообщение # 32 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
| больше на правду похоже
Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
|
|
| |
Amanda | Дата: Четверг, 27.11.2008, 23:57 | Сообщение # 33 |
PR - технолог
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Статус: Offline
| Ребята не че завидовать братьям нашим меншим. Делайте свое дело
Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай.
|
|
| |
Swipone88 | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 19:16 | Сообщение # 34 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово. Сын смотрит футбол по телевизору без звука. - Папа, а чего это дядя в углу экрана руками машет? - Это сурдоперевод матча для глухонемых. - А чего он все время себе между ног куда-то показывает? - Это он говорит, как наша сборная играет!
от СЕРДЦА ♥ к СОЛНЦУ ☼
|
|
| |
kotyara | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 23:10 | Сообщение # 35 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці: - Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила! - Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса! Тут з кута озивається сивий дід: - А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!
Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
|
|
| |
Vera | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 23:15 | Сообщение # 36 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -Ти ж синку там пильнуй -. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...
|
|
| |
kotyara | Дата: Среда, 03.12.2008, 00:51 | Сообщение # 37 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
| В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: - Пока на работе - Еще тружусь - Дома, уволили - Готов поболтать – обсужу свои проблемы - «Кушаю» - статус вообще убрали - Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
|
|
| |
Барракуда | Дата: Среда, 03.12.2008, 09:58 | Сообщение # 38 |
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
| Quote (Vera) Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -Ти ж синку там пильнуй -. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село... Quote (kotyara) В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: - Пока на работе - Еще тружусь - Дома, уволили - Готов поболтать – обсужу свои проблемы - «Кушаю» - статус вообще убрали - Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
|
|
| |
kotyara | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 16:30 | Сообщение # 39 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Барракуда, Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителями, профессионалы построили "Титаник". Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. Добавлено (08.12.2008, 16:30) --------------------------------------------- ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
|
|
| |
orpheus | Дата: Пятница, 12.12.2008, 12:16 | Сообщение # 40 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| -Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить? - КУПИ, СУКА, КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!
|
|
| |
Барракуда | Дата: Пятница, 12.12.2008, 18:55 | Сообщение # 41 |
Начальник службы безопасности
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
| актуально
Бабы носят парики,красят волосы,накладные ногти,раскрашывают лицо,носят силиконовые груди... и они жалуются,мол нет НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ???????????
|
|
| |
Amanda | Дата: Среда, 17.12.2008, 23:53 | Сообщение # 42 |
PR - технолог
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Статус: Offline
| Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай.
|
|
| |
Swipone88 | Дата: Среда, 15.04.2009, 22:15 | Сообщение # 43 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
| — Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»? — Нет! — А на «ман»? — Нет! — А на «ко»? — Да, принимаем. — Коган, заходи! ************************ Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган: — Жидовская морда, сколько времени? — Посмотри на мои часы в кармане брюк. — Как же я могу увидеть сквозь штаны? — А как же ты увидел, что я еврей?
от СЕРДЦА ♥ к СОЛНЦУ ☼
|
|
| |
|
|